экстрим

Объявление

МОТО КЛУБЕНЬ "НЕГОДЗИЛЫ" СРОЧНО ВСЕ СЮДА https://chuvaki.4bb.ru/viewtopic.php?pid=641#p641

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » экстрим » юмор » вот что пока есть


вот что пока есть

Сообщений 1 страница 30 из 115

1

Русские народные поговорки

Назвался груздем - пошел на x#й!

Сделал дело - пошел на x#й!

Баба с возу - пошла на x#й!

И волки - на х#й, и овцы - на x#й!

Чем дальше в лес, тем ближе на x#й.

Хотел как лучше, а пошёл на x#й.

Дают - бери, а бьют - иди на x#й.

Дружба дружбой, а на x#й иди.

Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на x#й.

Ученье свет - а ты пошёл на x#й.

Семь раз отмерь, и на x#й иди.

Скажи мне, кто твой друг и оба - на x#й!

Терпи, казак, на x#й идёшь.

Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на x#й.

Собака лает, а караван на x#й

Пришла беда - иди на x#й.

Готовь сани летом, а на x#й - иди.

Со своим уставом - иди на x#й.

Идите на x#й, не отходя от кассы...

Встречают по одёжке, провожают на x#й.

Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на x#й.

Не плюй в колодец - на x#й пойдешь.

Если гора не идет к магомеду, магомед, естественно, идет наx#й

На x#й с воза - кобыле легче

В умелых руках и x#й - балалайка

Сколько волка не корми, а у ишака всё равно x#й толще

Не так страшен черт, как его x#й

Кончил дело - иди на#yй смело

Спасибо вашему дому, идите на x#й.

Рыба ищет, где глубже, а ты - иди наx#й.

Один в поле идёт на x#й.

На безрыбье и рак идёт на x#й.

Незваный гость - пошёл на x#й.

Один паршивый x#й все стадо перепортит

От нашего стола - идите на x#й!

Что посеешь - x#й пожнешь

Пусти козла в огород - пошел он на x#й

Работа не волк - да пошла она на x#й

Любишь кататься - пошёл на x#й.

Кто рано встает - пошёл на x#й.

После драки - идите на x#й.

2

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер,
руки по локти в масле, чего-то в нём колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена,
молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника
- мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь
уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "пиздец"
- тогда точно нужно в мастерскую.

3

Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я томат. - Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья". - Девочка, скока раз повторять? А
я фейхуя, Пейте сок "Моя семья". Вбегает снова: - А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья" - Девочка,
не без хуя, а просто - фейхуя. Вбегает еще раз: - А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья". - Девочка,
иди ты на хуй!

4

В одном яблоневом саду стали пропадать яблоки, то с одной, то с нескольких сразу. Хозяева решили поймать воришек, и позвали местного деревенского сторожа Семеныча, мастера своего дела так сказать. Ну первые пару дней Семеныч присматривался, что да как, изучал территорию, однако яблоки по ночам продолжали пропадать. Полностью освоившись Семеныч остался на ночное дежурство. В середине ночи услышал шуршание, сразу понял откуда, с какого дерева доносится звук, подкрался. Видит: сидит парень и ловко в две руки обирает яблоки. Ну Семеныч не растерялся - схватил вора за причинное место (яйца) и не нашел ничего лучше как спросить: Тебя как зовут!?
Парень молчит.
Семеныч понял - герой, сдавил кулачище посильнее: Звать то как, тебя спрашиваю!!??
Парень молчит.
Семеных ещё сильнее сжал кулак: КАК ЗВАТЬ ТЕБЯ, ОГЛОХ ЧТОЛЬ!!!???
Парень молчит!!!
Тогда Семеныч что было сил сжал кулак и крутанул!!!!
Парень: Ввввааааааанька яяяяя!!!!!!!!!!!
Семеныч (удивленно): Хм, а чё молчал то?!
Парень: немой яяяя!!!!

5

:lol:

6

http://rutube.ru/tracks/292467.html?v=f … ec9ab2fcfa

7

скучно ....ля

8

где все
?????????

9

все навеселе, тут как на рыбалке кинул пару буковок и сиди жди када на них ответ дадут

10

http://fishki.net/comment.php?id=28171

11

идёт спектакль
с первых рядов: доктор, в зале есть доктор?
с балкона: да есть, я доктор.
с первых рядов: коллега, что за хуйню нам показывают?

12

Я: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз..
Я: Почему???!
ОНА: Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
Я: Х$ясе! А к следующему разу где научишься????

13

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается,и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!..

14

Овин
Сиводня вам следует палажыть хуй на все. Тоисть ваапще на все. Патаму каг нихуя путного не выйдет, как не усрись. Бабы будут ебать тебе сцуко моск на работе, с ебанистической силой. И то что блять придет в ебало как идея, будет тупым глюком. Бухать суко лучше тоже нуевонахуй. Аккуратная дрочка и незамысловатая йобля то что надо.

Теледз
Множество хуеты беспакоющей вас до этова мамента, астанеца в районе "похуй и дапизды". А так как у вас паидее севодня шило в жеппе варочаецца, то у вас все палучицо как два пальца абассать. Но бля ахтунк! Возможно преезд роцтвеников, всязи с этим выжратый халадильнег, выжратое бухло, и апухшее ебало на утро. И еще, седня блять можыте пайти прыщаме и всякой кожной хуетой. Несцать! Децкий крем все нахуй замаскерует шопесдец. Вечерком пашли все нахуй, наебенься и паибись.

Блязнец
Мда бля.. Ну чо блять хачу сказать. Хуевый седня денек для бизнеса у тебя! Наебут стопудова партнеры пидарасы. Главное пасылай всех нахуй громко, и не тарапись с вывадами. Забей болта на все договоры, а лучше ими подотрись в сартире. Бугого! Да кстате, можешь севодня ахуенно тупить и временами залипать. Хуйня, стописят вотки решыт все праблемы. Также хараша дрочка на скорую руку.

Рачокс
Ты ахуел!?! Ты бля кагда паследний рас атжымалса от пола, а не от пелотки!? А ну сцуко бегом в спортзал! Тягать гири и штанги. Тока вначале к практолагу, венеролагу, и блять экстрасенсу на апследование. А то хуй тя знает, абасрешьса внезапно от тяжести. Вечерком пазвани друганам, встреться, ебани пефка там с водкой. И блять аденься наканец в нармальную адежду, а не как бомжатина... Да ищо по лесу пездани километра 5 бегом.

Леф
Севодня все пелотки будут тебе срать на твайом рабочем пути. Уйобывай от них очинь быстро. А так как ты сцуко эмацыонален, то можешь смело пасылать всех впезду. Чо будешь ремантировать, хуярь. Все палучицо. А вот с бухлом севодня завязвый, нехуй стока бухать... Завтра лучше.

Пелотка
Севодня будишь ебацца налево и направо. Главное пезди пабольше и пакрасивше. Дахуя званков удачных будит. Паделам куда сьебацца тоже будит заибись. А ваще лучше всево преглашай вгости. Там салатег, шампусег, винцо лехкое, страпончик, вся хуйня в опщем. Все удасца.

Весцы
Ну ты сцуко севодня блять как чилавек-паук прям будишь!!! Летать аццки везде, все будет ахуенно палучацца. Много не дрочи, абажжошь хуй. А ваще севоня все что хочишь то и делай. Севодня у тебя ахуенный день!!! Дадут, наебенишьса, и все устаканица.

Скорпы
С пелотками у тебя будет нештяг. Забивай стрелки нессцы. Пакупай, прадавай, пизди, найобывай нессцы. Вазможна встретишь старознакомую пелотку и выебешь ее. Бухать моного можно.

Стрельтцы
Севодня ты сцуко будешь блять как йобнутый. В харошем смысле. Все перегаворы и блять другая хуета будуд ништячными. А вечером сцуко будит рамантека. Энергетика севодняшная акурат для жоской и безкапрамисной йобли. Так што смело бери пелотку и фпуть. Пездуй на какойнить канцерт, клуп, аттянись вопщем.

Казерок
Нубля ты ваще севодня отожжошь! Накупишь всякой ненужной хуеты. Будишь много и фкусна жрать. Бухай немнога, а то праибешь чонить. Незабуть паибацца вечером.

Водосцак
Мда. Паходу севодня будут траблы в палавой йобле. Толе хуй стаять не будет, толе нидадут. Хуйпрассышь. Звиозды сцуко загадочные, хуйпаймешь их. Но не сццы! Можешь заняцца сьомом малоденьких пелоточек, на предмет апсудить законы физеке у сибя дома. Тока незабуть бухла.. Ну и чонить пажрать там, дашырака какогонить...

Рыпко
Эээээ пагади! Палажи бабло вкарман, и нихуя не свети им. Спиздят или проебешь! А ваще севодня будишь агарчон шопесдец. Кто то паходу агарчит. Смари па старанам внемательно, и лишнева не пиздоболь. Вопшем севодня у тебя траблы с баблом и его каличетсвом. Завтра все будит пездато!

15

весенняя аллея,светит солнце,поют птицы. на лавочке сидит девушка и читает книгу. вдруг из кустов вылазит бомж садится рядом. достаёт из вонючей сумки начатую бутылку портвейна и предлагает даме. она вежливо отказывается. бомж достаёт из кармана недоеденный чебурек и предлагает даме. она опять вежливо отказывается. тогда бомж выпивает остатки портвейна. занюхивает остатком чебурека, поворачивается к даме и говорит: ну как я понимаю о миньете и речи быть не может

16

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здесь на х*й не нужна.

17

Ночная прогулка.
Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
Давай еще погуляем?
Не, у меня отец строгий. Сказал в 12:00 надо дома быть.
Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет.
Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
Посрала! А кто смывать будет?

18

:lol:  :lol:  :lol:

19

надо сюда пару роликов смешных засунуть!!!!!!

20

http://www.youtube.com/watch?v=PnqUzaahAsQ

21

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

22

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

23

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

24

Останавливает гаишник мужика:
-Почему не пристегнуты?
-Что,б*я,ремня захотел?

25

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!!

Как тут от злости не беситься??
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова- в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было….
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки –
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.

26

Заявление Полового Члена

Заявление
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску  инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите наотдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

27

http://www.youtube.com/watch?v=oYzjQf2mC7M  :O

28

http://www.negovno.ru/index.php?cstart=3& тоже нормально (аниматор и аниматор)

29

:lol:

30

вот вы жжёте!!!!!!!!!!автору страницы и всем здесь написавшим большое человеческое спасибо!!!!посмеялся от души!!!!


Вы здесь » экстрим » юмор » вот что пока есть